Odporúčam: | Kačarína bloguje | Historický kalendár | BestMusic | BEST-CMS.INFO | Predaj náradia | |
Menu
|
Nachádzate sa v rubrike
Zábava >> Zopár vtipov pre lepšiu náladu.
Zopár vtipov pre lepšiu náladu.Rubrika: Zábava Vydané: 04. 12. 2006 Prečítané: 3853 krátBaca si kúpi styri ovecky a chce aby sa mu rozmnozovali. Lenze ovecky stále nic a nic. Tak zabehne k veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,ze ovecky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No baca, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno lezat na tráve,tak sú tehotné Tak baca príde domov, ovecky nalozí na vlecku, zájde s nimi do lesa a kazdú z nich vysexuje. Ráno ide pozriet ci ovecky lezia na tráve, no ovecky nic. Tak ich zasa nalozí na vlecku, zavezie do lesa, a poriadne zasa kazdú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovecky zasa nelezia. Tak sa totálne nasere, nalozí ich na vlecku, zavezie zasa do lesa a celý den az do vycerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, ze nemá ani síl íst pozriet na dvor, tak hovorí zene: Chod sa prosím ta pozriet na dvor, ci ovecky lezia na tráve. Zena sa vráti a hovorí: Na tráve nelezia. Vsetky sú naskákané na vlecke a jedna trúbi na klaksón. > Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky. > A pride k nemu druhý hroch a hovori: Pod so mnou, ideme rozmackavat žaby. > Ty si myslis, ze teraz všetko necham tak a pojdem robit picoviny? > Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně > oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou > šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a > začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A > pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní > údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do > prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z > toho budeme mít? > Letuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší > identifikace." > Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. > Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl > malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: > > "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou > jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj > první penitent mi řekl, že ukradl televizi a když ho navštívila > policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého > zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a > nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času > jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato > farnost plná skvělých a milujících lidí." > > Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se > spoustou omluv, proč jde pozdě a ihned začal se svou řečí: > > "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl > tu čest být prvním, koho zde zpovídal..." Tatínek na *vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se: -Kam jdes s tou baterkou? -Na rande. -Hej, kdyz jsem já sel na rande, nebral jsem si baterku. -No, a podívej se, cos sbalil! Revizorka upozorňuje cestujícího: -Člověče, vy jste si dneska nepíchl! -No jo, nepíchl. A vy byste mi dala? Manzel si myslí, ze jeho manzelka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: -Hoří, hoří! Na to se ozve hlas ze skříně: -Nábytek! Zachraňte nábytek. Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? -To máte tak, to je tchyně. Celej zivot se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. Co vzejde z toho, kdyz se zkřízí prase a včela? ... ... Malý český člověk - pracovitý, ale svině. -Děti, jak dělá ovečka? -Béééé. -Dobře, a jak dělá kohoutek? -Kykyrykýýý -Dobře. A jak dělá svině? -Dobrý den, silniční kontrola, Vase doklady, prosím. -Jestě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. -Neříkej, tys byl v lese? -Ne, ale v hospodě doslo pivo. Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: -Probudil jsem tě? -Hmmm... ano... -Tak to je dobře, protoze já se jestě učím ty hajzle!!! Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá jestě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevrazda, co? Udýchaný mladý posták příjde s důchodem k dědkovi a řiká: -Dědku! Uz mě nebaví chodit kazdý měsíc za vámi na samotu **18 km** od vesnice. Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk! Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu? ... ... Vyblitá mrkev! Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: -Chci metr mléka. Prodavačka aniz by dala něco najevo vezme metr, polozí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: -Mě nenaseres - zabalit! Jak se říká zeně, která ví kazdou noc, kde je její muz? ... ... Vdova. Přijde učitel do třídy a řekne: -Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: -Jak jsi na to přisel Pepíčku? Pepíček odpoví: -Já mám doma bratrance, kterému je 24 let táta říká ze je napůl debil... Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: -Co takhle začít chovat prase? -Ti hrabe, ne? A co ta spína? A ten smrad? -Si zvykne... V řeznictví: -Dobrý den, máte něco vod drůbeze? -Jo, posranej dvorek.. -Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? -To taky, slipy v prdeli.. Zkousí si děda v obchodě nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se. -Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. -To nic dědo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete. -Slečno, vy máte nohy jako laň -Ooooh moc děkuji -No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta... Policajt zastavil auto. -Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne? -Á tak pán je jestě navíc suterén...* |